落淺墳的二三事

    知道倖福是什么形狀嗎？曾經認為，我的倖福也和上天恩賜的倖福一樣，美滿，和諧，充滿心的愛。和心的樣子一样。或許，那隻是曾經吧。
    和印度雖然和好勒，但是那感覺變勒。他幾乎和我消息都在滙報他的情況。空洞的沒有一絲情感和溫煖。或許是我索取的太多。或許我要求太多。或許我的輓囬也是一種變相的索取，是另一種方式的傷害。不敢再主動，我怕，怕那冰冷沒有溫煖的文字，和沒有關懷的空洞。我不要。我要的不是這么的妳。雖然我希望妳能和以前樣那么對好，可是我知道，一切都不可能勒。
     早上一大早去應聘，沒有和妳說。我怕，和昨天樣興衝衝的叫妳“爸爸”，而妳卻說在保養，妳的忙碌讓我沒有安全感，沒有溫煖。怕，沒有妳的任何鼓勵和支持。好不希望妳每天滙報着，喫飯，體能，休息，諸如此類的話。妳的腰一直沒有好過，讓媽媽打妳電話讓妳去看看，因為好擔心。妳總是說有數，沒關繫的。可是，妳知道嘛，我好擔心，好心疼。下午三點多勒，妳還因為腰疼得起不來，好心疼，真的好疼。妳卻說讓我別羅嗦勒。好冷。對于我的關心，妳不再領會，拒我韆裏。被踢進穀裏。妳給勒我希望，卻讓我抱着這個空洞的希望慢慢逃離。或許妳不知道。一直習慣着習慣着，可是現在改變勒我們的相處方式。或許接受不暸。或許真的是我要求過多，索求過多勒。我凴什么再要求這么多，我又有什么資格呢？我是一個犯罪的人，妳給勒我牽妳手的機會，還凴什么給我再多？妳也很艱難，我知道。
      晚上妳說排長請妳喝酒，我就讓妳註意點，讓妳喫好聯繫我。妳喝好聯繫我勒，告訴我妳喝多勒。很擔心的打電話勒，而妳卻說妳要洗澡，很難過要睡覺。我知道妳纍，喝勒不好受，但是妳的話讓我也難過。再次讓妳去看腰，妳說沒錢，似乎在抱怨我那天去的不是。對不起。或許我的擔心，我的關懷是多餘的。其實，妳的確有自己的生活。妳告訴我可能要去無錫勒，很擔心妳，擔心我們的愛情。消息聯繫會更少，妳要學的東西很多，日子更充實。我怕妳像在新兵連樣，把什么都毀滅。但是我不是她，我也不要成為她，不要，不要！嘉在空間寫勒文章祝福我們，說不離不棄是我們的誓言，讓我們分開後更懂得珍惜。說如果真的一年見不到或很少聯繫的話，那就看我們的心勒。能保證嗎？心不變，人不離。我好怕，我怕再也感覺不到妳的愛，怕自己覺得妳不再愛而放棄。我一直在堅持，無論那希望是真是假。
      妳不再等我先掛電話勒。但是也好，最起碼妳不用聽見那冰冷的嘟嘟聲勒。反正感覺不到溫煖勒，就讓我再冷些吧。沒有安全感，沒有溫煖。妳難道覺得這樣就能保持住嗎？懷唸以前。我們倖福的形狀。而現在，我們算什么？倖福呢？被藏起來，然后慢慢冷卻。
        我是在等待被遺棄的孩子，仰望天空，髮現天藍得生病，沒有真相，沒有曙光，沒有救贖……

                                                                                                                    

   
       七夕的时候，嘉嘉应该是看了我的QQ空间，发我消息说，如果我连自己都放弃了，那还奢望印度去争取什么呢？我那时笑笑，因为那时的我，正在去见印度的途中。因为怕他们担心我，也怕回去后更伤心，所以我没有告诉他们我不单单去了杭州，而是去常熟去找印度，争取我的幸福了。但是谢谢你们这么关心我。当刚才看见芳的留言时，我也微笑了，不是耍你们，只是不想错过彼此。因为真的爱他。因为我们的爱是那么来之不易。也因为我们的真爱。
      其实一直很犹豫要不要去看印度的，真的很犹豫。从有这个想法到买车票，再坐上去他那的车，一直到在他部队的那等待，我都还是很犹豫和矛盾的。当看见他的那一刻，自己就忍不住哭了。他有些憔悴，黑了，但是还是那个我爱的人啊。就这么，他来到我身边，无语，几乎什么都说不出口。我们就这么沉默，什么也没怎么说。我甚至不敢看他。我知道，现在的他一定很矛盾，思想和心情都很复杂。
      当把为印度写的日记和短信摘抄本，还有那他奶奶送给我的耳环给他时，心是那么痛。这是我们的纪念，幸福的，疼痛的。还有我们在一起家长的肯定。现在要还了，真的感觉我的幸福只是暂借的，时间到了就要归还了。我丢失的，常常不仅仅是青春和爱
情。当印度思想表情都很复杂的站起身，站在窗口被阵阵的风吹拂自己的时候，我好无助，好害怕。我怕印度让我走，怕他对我冷漠，怕好多。怕他刚筑好的防线又崩溃，让他又开始痛苦。直到见到他，我还是那么犹豫和矛盾。突然好想逃，好想离开，我怕，我担心，我心疼。当他走到我身边，牵起我双手的时候，泪水就这么啪嗒啪嗒的掉下来，掉在印度牵起我的上手。他也很无措，问道：“你到底要我怎么样？”对不起，我最爱的人，我自己也不知道，我什么都不知道。我就是想见见你，看看你，真的怕，怕以后没有机会了。我知道我的到来会让你不平静，让你为难，对不起。真的原谅我这次的自私。再次被你抱住，在你胸口呼吸，在你胸前哭泣的时候，又一次真实的感觉到你的温暖。你一次又一次的为我擦去泪水。
     你为了我还是请假了。其实我好怕你不再理会。因为我怕步某人的后尘。我怕你厌烦我，怕你开始同情我，怕你是因为可怜我才走下去，怕一切的一切。当你和我说，其实逛街没什么好逛的，不如上网的的时候，突然觉得以前你或许因为爱才藏起你所有的不满。其实你和一般男孩子一样，不喜欢逛街，喜欢电脑游戏。第一次和你坐在网吧上网，你看你的电影，我就这样无聊的坐在电脑旁发呆，无所事事。感觉这样子好可悲。想到某人。难过。但是，我什么也没说。一直在听《我们的纪念》。我还是会不时的盯着你看，你总是会问看什么？曾经的我们会这么看着对方然后甜蜜的会心的笑，而现在呢？没有了。我们真的不可以像以前样了。
      你说以后什么事都放在心里了，没什么好说的。好心疼，好难过。你知道吗？我还是希望能和你一起分享快乐，分担烦恼。一起哭一起笑。可是你的话越来越少。不表达自己的感情。你说，要我乖乖的等你服完2年零3个月的兵役回来，那就娶我。说，现在我只是你的女朋友，不是老婆。好象一份合同，充满条规，没有爱情。当我问你，我们算是和好吗？你说我了解你的，知道你的，知道我去你就会心软的。不是的，其实我真的好矛盾的，也好犹豫的，真的好怕我们又在一起你会难过。当听见你说，你的短信改为400条，说你的QQ密码改了，属于我们的组也删了，要改回来看情况的时候，我只是不出声。我不知道说什么。可是，我真的好爱你，真的好舍不得。我问你，那我们这样是不是因为真爱才走在一起的？你笑着问我，我说是的，我再问你，你只是笑着。你说我们又能在一起就是因为三个字“舍不得”。对啊，我也舍不得。你说你舍不得我来，舍不得我走，舍不得我哭。谢谢你，印度，有你真的很好很好。原谅我以前的任性，原谅以前我总是欺负你，原谅我以前老是让你生气，痛苦和不开心。以后不会了，我会好好的。你知道吗？你是我的一切，我是世界，我的支柱。我真的不能没有你，失去你，真的觉得生活在这个世界好累。你是我真的很付出全部的人，失去你就等于判了死刑，不死也如行尸走肉。当你为我擦身的时候，我说，只有以前妈妈这么对我，然后就只有你了。你说你知道的，是我自己不愿意，而你也不愿意。我们都接受不了别人了，现在我更是不愿意也不会去接受别人。那么你呢？
     “把头发留起来吧。我们最好的时候是你长头发的时候。”为你再次留起长发。等我们的爱有天消失了，这发也就落下。好想我们能像以前样无话不说，好希望能和以前一样听见你亲密的叫我“老婆”，叫我“宝宝”，对我说想我，爱我。可是现在的你什么都不会开口说了。我什么都不知道，关于你的内心。你选择沉默。我不知道你和我以后会怎么。但是，当我和别人说我们还是在一起的时候，我们复合的时候，我不再是微笑的，而是略过些许的悲哀。其实我是害怕你将不爱，害怕失去。你说，你不会再轻易说分手了，你不会逃走了，可是我知道你是多么的艰难。对不起，真的对不起。我们什么都明白，但是无法表现。短信是汇报的，没有关爱，没有心疼，也没有温暖和思念。只能感到我们还存在在对方的世界，仅仅这样。其实我知道，你现在的生活很充实，有规律，可以过得很好。是我自私，自私的放不下这爱，自私的不让你走。对不起。你说让我别再多想，就这样，保持住。
      2 年零3个月，在这个说长不短的日子中，我们将会如何呢？当我对朋友说，我们复合的时候，他们为我们的高兴，因为他们也明白些我们的不容易。我对他们说，我要好好工作，好好努力，准备自己买车去接你。我要加油。当我和你汇报我的工作的时候，你没有鼓励，没有给我信心和建议，你只说你知道了。没有存在感。很失落。你不会主动消息我，消息你的时候你说你很困要睡觉了，我什么也没说，没有任性。因为我知道我现在什么资格都没有。所以我选择沉默，选择顺从。只要你过得好，就好了，什么都不重要。当你说本来是想存钱买本本的，但是现在不是你一个人了，是两个人了，有丝熟悉，一丝欣慰。想到在杭州我们开始的时候，你和我说，以后你不是一个人了，你还有我。从那个时候开始，我就认定你了。你问我，我能爱到我们结婚那时候不，我回答能，而你却开始对我的问题开始不确定的回答应该吧。
       我们的位置调换了。可是我不在乎，因为我还有你。虽然相处的形式变了，但是无论如何我还是会欺骗着自己我们的爱还一直在，还是很爱的。就抱着或许渐渐变淡的信念走下去，等你到2009年的11月。然后，微笑相拥，或者转身离开。

  

    为了自己的心,去抓那幸福的小尾巴了,就在今天的七夕。嘉说，我自己都放弃了，印度怎么还去怎么争取呢？其实，我没有告诉她，我就在去争取的路上。
    其实这一路来都是很矛盾和无措的。不知所措的茫然进行着。就是到了他所在的城市，连自己都不敢相信。一场梦般。
    在七夕的这个时候，坐在网吧，就在他的身边敲下这些，是幸福还是一种悲哀？他所谓的回来了，是不是又是一种伤害的开始？我不知道，我什么都不知道。但是，我知道，真的不能回到最初的样子了。

    七夕，很快哦。呵呵。可是，這樣的日子該怎么度過呢？
    和印度在QQ上踫見，把我去看他的想頭打消勒一大半，可是又想自私一次。所以很矛盾。
    又一次讓自己沉浸在酒精裏，讓自己不再清醒。或許這樣醉生夢死也好。酒精慢慢滲入身體，讓它痲醉自己，然后天真的認為自己可以遺忘，可以選擇放開。但是，我錯勒。
     我學會拒絕勒，學會不再同情那些虛偽的人。我真的不再心軟，可是印度再也不知道，再也看不見勒。因為我真的知道錯勒，真的很下決心的，可是我知道一切都晚勒，呵呵。但最起碼我對得起我愛印度的心。
     頭好疼，什么都亂亂的。好難過。
     對不起，原諒我這次的自私。妳說過的，人最控製不住的就是思想和情感。我也掙紥勒好久，矛盾勒很久，但是好難熬，我真的快撐不住勒。原諒我，印度。當妳髮現的那刻不要責怪我，不要生氣。或許，那會是妳最后一次對我的包容和寵愛。

 
                                                                                                          
  七夕快樂！我能快乐吗？未知。

    每天都会做同一件事情，那就是思念某人，不知道什么时候是尽头。真希望这个深谷是有尽头的，不然我不知道什么时候才能着地。有些时候我真的希望不要有尽头，就这样万劫不复也好。
    从此你是个匿名的宝贝，是我藏在心里的眼泪。“千万别来！”短短的四个字，刺得我心里好疼。我知道我错了，我罪不可赦，但是你却开始一直在伤害我，你知道吗？或许你觉得你承受这个伤口很委屈很痛苦，难道我不是吗？我爱你，所以我也心疼你。我也一直在和你一起煎熬。我在为你想的同时你呢？说什么答应过什么，我答应你的我在努力，而你却把一切颠覆。对，我的错，我应该受惩罚。我活该！人生路是不可以回头的，你能要我怎么？你一直停在我的过错上，你看到我的改变吗？你没。我们曾经的爱，曾经的幸福根本抵不过这个伤口，就因为你所谓的过不去。其实，是爱的不够。
    接到常熟的招聘电话，很开心，因为我可以和你在一个城市了。我就这么天真的想着。因为你说过，我一来一走只剩下你一个人了，你该怎么办？我就抱着你的这句话，一心想在你身边就好了。可是当我决定放弃现在的一起去你那时，当我好不容易鼓起勇气打电话告诉你的时候，你的声音好冷漠。你说你在上课。当我问你怎么看的时候，你说我在外面没有人照顾。其实我接到的是常熟的电话，可是我不敢说，我只是说苏州。当我为了面子反问你难道还是在常熟啊的时候，你却很坚决的说，千万别来。字字冰冷，寒冷刺骨。
    原来以为你可以是我的倾诉对象，你可以帮我出主意，原以为你还可以是我所谓的“爸爸”，可是你把这一切都颠覆了。我一直以为我还是可以得到你的支持和鼓励的，原来我只是个可怜的小丑，我一直是一个人。当我放低问你的时候，我以为你会给我丝信心，可是你什么也没有给我，给我的只是疼痛。身体的伤害远不比心里的。我知道我曾经也给你心里很大的伤害。可是你知道你这么说我会怎么想吗？你不会知道。你看不见我的改变，看不见。你只知道我给了你很大的伤害，仅如此。你说晚上再说，现在在上课。很冷漠，听不出一丝温暖。但是晚上的电话很安静，没有你的任何消息。呵呵~~~我真的太天真了，以为我们真的是在违心不感面对，原来并不是这么简单的。我一直以为你还有需要我的时候，原来你不需要我了。我太高估我自己，太高估我们的感情了。我站在刀尖上，让尖头慢慢刺入我身体，血流不止。独自嘲笑自己。我们没有什么关系了，呵呵。
    晚上出去吃饭。又一次用酒精麻痹自己。充满酒精的身体，散发着腐烂的气味。真希望能把自己浸泡在氟尔玛林里面，这样或许可以永垂不朽了。原来血也可以变得惨白，人就是这样惨白的萎靡等待凋零。我原本就是不快乐的，却逼着自己微笑，我快撑不住了。眼泪在喧闹的包房中无声落下，没有人看见，无人问津。原来自己是这么可怜的一个人。快不行了，无力争吵，和家人朋友话越来越少。什么都没了，心也没感觉了，只知道自己犯了错，罪过太深，又至地狱，魂飞魄散。失眠……该以什么方式归还？还不起，受不起。我过的一直在努力习惯着……
    或许命运把本没有交集的不同的两个人牵在一起，其实我加上你并不等于我们。茫然不知所措。自己在怎么样的一个世界。真的想放弃，不想再去争取什么了。我其实明明知道我们的不可能性，但是我还在作无谓的挣扎。该自嘲的安慰么？简单的一句，我还是你爸爸。什么都变得有理由，只懂得逃避。或许真的是宿命开错了一个玩笑，我加上你却不等于我们。我，在黯淡中摸索，独自吞噬着血渍。而你呢？或许什么都不知道，但是记得我给你的那伤口。一切安然，彼此终于退回到陌生。呵呵~~~好可笑。放弃自己的世界，一定是更加痛苦的感觉吧。非常非常非常的舍不得，可是，却没有更多的力气去挽留了，在那个世界放弃自己的时候，自己也慢慢的放开了手。或许世界之所以美好，就是因为它被人间的太多遗憾所映照。顿然发现谁都不是谁的终点，继续走下去只会越来越远。于是，只能好选择永远停留在那交叉的时光。
    我们像不像一丝华丽的颓废，如癌细胞般蔓延扩散。指间划过的微风，细微的犹如捕捉不到的幸福，那么微弱。仿佛把握住了，可伸开手时，也散了，一无所获。
     我累了，闭上眼睛，我知道它疲惫了。我想剖开自己，剖开的是躯壳，释放的却是残缺的灵魂。原本的幸福，该被什么代替着？心情很乱，怎么办？无人倾诉，没有依靠，还是这么没有安全感。独自抱着自己。冷，没有温暖。我该怎样，知道自己说不出话。空气中传来一首歌，知道回不到过去了……无能为力。自己是那么无助，看着爱被隔着一道厚厚的玻璃门。原来流到心里的泪苦苦的，原来我是如此悲伤……

放你在心里
曾经拥有 你给我的爱那么深
以为你会宠爱我一生
是我太贪心 是我太天真 
始终不见你犹豫的眼神

曾经想过 深爱一个人怎么够
还要刹那和天长地久
是我太贪心 是我太天真
始终不信你的爱变冷
该是最后一次让你心疼

分不清这是梦还是真
不能肯定对你没有恨
我会如何继续你别问

一生把你放在心里头
尽管未必能够长相厮守
只要偶尔深夜想起有你
会有一丝微微的酒意

一生把你放在梦里头
尽管从此就要和你从此分手
让我能够感觉一些暖意
让我以为还在你怀里


    


我们是一支不能完成的圆舞。

      不知道自己又怎么了，又忍不住拨了你的电话。还是那么熟悉，还是忘不了。一直做梦梦到你，你一直没有离开过我的世界。昨天没睡，一直到早上8点才睡去。睡不着，思绪很乱。很难受。而日子就这么混下去了。
      听见你不断的咳嗽声，好心疼。让你吃药，你安慰我说没关系。你知道我多么心疼你吗？你说自然会好的，但是我多么担心你啊。很心疼。你一定要好好的照顾好自己啊，你知道吗？我们都不敢说一些话，你说，我们都有东西卡在喉咙，不敢说，说不出口，不知道以什么身份说。虽然我们分开了，但是你还是好奇关于我的一切，你什么都想知道。我何尝不是呢？你可以通过我的blog，可以问我周围你也认识的朋友，可是我呢？我去怎么知道关于你的消息呢？我无从知晓。我不能问班长，不能问老庄，因为他们也不知道关于你的事，我也不想让他们安慰。他们什么也不知道。你说你爸爸联系说怀念和你斗嘴的时光。你说你告诉他，只是不想说话，什么都不想说。对不起陈爸爸，对不起你家人，对不起对我们有希望的所有人。是我，是我辜负了大家。
      我说，或许过不了多久我们就不再联系了。你说是的。你的应和让我好伤心。你知道吗？我多么不想让我们断了联系。可是你也说了，我们都不希望失去对方的消息，但是都害怕打电话给彼此，说不出口，不知道以什么身份。我们好痛苦，违背着自己的心去逃避我们的爱情。我说，朋友说我们6年回来的感情是一个奇迹，而以后我们再有奇迹，我也不会去创造了，因为我怕再伤害你。你说，以前就是我不听你的，所以错了一步就成了今天的局面。你只是自己过不去。人们都说，真爱就会过去的。可是我们的爱情却是那么脆弱，不可以去抵抗那个伤口。我好自私的想你快过去，好自私的怀疑你真的如你所说的很爱我吗？那为什么过不去？我知道我这么想太天真，太自私。是我错了，我有什么资格再去要求你什么呢？
     当我告诉你9月5号可能会改变的我人生。我多么希望听你说“不”啊。可是你在冷嘲我和你分手后在准备这样的事情。你认为我不珍惜我们的感情，轻易丢弃。你虚伪的说着祝福。我说过，我一直没有为自己活过，我从你之后再也不会有幸福了，有我也拒绝。可是你看不见我的心。为你，我拒绝任何感情，为你我听自己的内心的声音。为你我默默坚持去爱你，尽管知道我们没结果。为你，我执着着。你知道吗？我只想得到一点肯定，因为我怕撑不下去。失去你，我摸样像以前样马上接受新的感情，继续开始。我选择独自承受，独自面对家人，朋友还有自己的压力。
    你知道吗？7个月是我的一生，我只能靠这个继续下去。当我说出一切都是场梦的时候，好难过。我不想去否认，但是我希望你去否认，因为我不想让你难过。我几乎每天都会梦见你，好难过的梦魇。起来怕更难过，不起来却受梦魇折磨。你说前两天梦见我了，你告诉我你睡不着，半夜都醒来。好心疼，好担心你摸样休息好。你还是会口是心非的应和我都是假的。我们都是这么虚伪，都不敢面对，都在逃避。
     还记得上个星期的电话说过十。一去看你。一直怀着这个信念才走下去的。可是你今天又一次否定了。你说不要让我来了。你告诉我，我一来一走，就剩你一个，你怎么办？如果我去你那工作呢？但是你上周也说过，工作为自己，不要为你去。你为什么说话这么矛盾？为什么？你说，我一来你怕你坚持不住，那还不如不见。可是我好想见你啊~~~我一直期待那天的到来。我们从来没隔这么长时间见面。我们基本上是一个月就会见一次的。好想见你，好想。好想自私的去看你。可是听了你这么说，不能害你，选择不见你。你说你回来会见到的，但是回来还有好长时间。都在变。你问我我去看你，我们以什么身份？但是你回来我们又以什么身份呢？我们都好矛盾。为什么，为什么爱却不能在一起。当听到你说你就是过不去，好恨好恨自己啊。
     希望你能在部队读点书，为你以后回来工作早点铺路。现在进好单位，一定要有学历，不然再大的路也好难。一切都希望你能好点。我说高一对你说过，不希望你受伤。现在虽然接受不了你和别的女人走一辈子，但是还是不希望你受伤。你反问我最让你受伤的是谁？是我，是我，是我！都是我！对不起，对不起。如果可以，我真的愿意重来，愿意用我的一生去守护你。可是，我已经失去这个资格了。好想和你走下去啊，好想。当你对我说“保重”的时候，好象永远见不到，不联系样的。好难过。和你的电话一次次充满泪水。我永远抓不住幸福的的小尾巴。我的幸福不会成型。幸福，是我遥不可及的远，可是遥不可及我还去想！
     当问你，如果我离开了你会来看我吗？你说，你不想回答，怕成真。已经成真一次，不想再又第二次。你说我们答应过彼此不可以伤害自己的。可是我们这么多誓言没有去遵守，我们这么多承诺到头来都一场空，那到底什么才是真的呢？谁可以告诉我。以前说的这么好，到头来一切都可以颠覆。那那些誓言又算什么？你告诉我，我知道的。呵呵，而那天，我会让你知道吗？告诉你，我很想你，你问为什么？你知道的，那是因为我还是很爱你。
     我们仍是让对方先挂电话。你说你一直会让我先挂的，可是你知道吗？我不想让你再听到挂掉后冰冷的嘟嘟声，不想让你在落寞的世界伤感。我宁愿那些都由我承受。你没有错，都是我。让我去承受，最好连你的也都给我。我只想你快乐点。
    夜又一次深了。始终无法去完成你我这幸福的梦。摇下的泪滴如何去收藏。还是学不会。与永远相遇就不用说再见。什么时候能真正听见自己的内心告诉自己爱好重，可以抵挡一切。什么时候真的不再疼痛的拾起彼此。什么时候我们面对然后微笑？
     如果忏悔还会萌芽茁长且开出花来。那么，花开的方向，一定是你离去的方向……