落淺墳的二三事

      又晃悠到凌晨了，呵呵。好多朋友都说，让我早点休息，好好保养皮肤。嘿嘿。谢谢大家，谢谢大家这么关心我的皮肤。偶知道，偶就剩这张脸蛋还可以捏捏，爽爽下啦。我会保养好的，我可是要继续做个可爱女人的哦。加油~~~
      应该算是最早起来的难得日子喽，就是为了和嘉嘉去电大报名。现在文凭好重要啊，连招个事业编制外的公路协管员都要本科文凭喏。就招10个，报名的肯定又是饭饭样了，哎~~~那么我们的存在到底在哪呢？现在的工作都是个过度，哪有这么好一步登天的呢？而我，到现在还不知道自己要的是什么，那我该如何开始走下面的路呢？
      没有了印度，感觉没有了方向，没有的目标，没有了动力。对啊，活着不是为别人，是为自己。我知道，人是不可以光靠爱情生活下去的。而对于我这样的人而言，其实，这爱情就如氧气了。呼吸很难，很艰辛。但是，我还是要好好过，因为我不可以让印度看见我的时候还是这么脆弱，即使脆弱也不可以让他知道了，因为我们没有关系，因为我是我自己一个人的了，一个人了。“爸爸”，还能持续多久，其实，已经很空了。如果真的还是爸爸，他会不关心现在的我吗？我不要求他，也不打扰他，因为我知道他现在也不好过，再继续联系，无论任何形式也是种伤害。
       和一个也有同样经历的人聊了，从他身上我也看见了印度的痛苦。很心疼~~~因为我知道，伤口真的快致命了。那个人叫坚，四个字名字的房产业者。他告诉我他会恨。我好怕印度也会恨我，怕他越来越抱怨的我一切，然后恨我的错。好怕。突然害怕十月一日的到来，怕印度不再爱，而只有恨和怨。不想这样的结果，不想。虽然我知道我的罪不可赦。希望能和他平和的相处，两个月时间，希望能把他关于我的伤口愈合些。希望。再继续的想法，每天都被思想一天天泯灭。我知道，我们是不再可能了。有时会天真的再去想，过年还去他家拜年，像陈妈妈的女儿样关心他们，照顾他们。可是，可能吗？我伤害了他们最宝贝的儿子。
       去完电大，和嘉嘉在“喜盈门”聊天。我们已经很久没有说很多话了。每次受伤的时候，我都自己去舔噬自己的伤口。伤口还是觉得是不可以示人的。还记得高二的时候，受伤了，也是自己一个人，离开嘉嘉的关怀。我们说了很多，关于自己的前途，关于26，27，28们。这是我们还有77的男人们的代号，分别代表他们的出生日子。可惜，现在“27”已经不在他们的行列了。其实，28是最藏得住心事的人，什么都放在心里不说，即使知道什么也不说。这是个很平静的沉住一切的男人。26，现在变了很多了，从以前的冲动，变成现在这样，真的很不错了。其实想想26的心里也承受了很多东西，他抱怨过，冲动过，伤害过自己，也伤害过77，但是他现在终于能想明白走过来，真的很不容易。我想，26，是承受最多的一个人，自己的身体，事业，一路走来的爱情。而我曾经的27呢，其实现在想想他也是个脆弱的人，比任何人都脆弱和承受不起一些事情，尤其是感情。我是个贪玩的孩子，27一直牵着我的手，就如风筝与线一样。再怎么飞，最终风筝只会为一根线冒险的，而他却因为风筝的迷路把线给扔了。我不怪他，怪自己。他接受不了这一切，他没26那种承受能力，也没28那种忍性。很多人都说，像我这样贪玩，不安分的孩子，印度已经很不错了。的确，印度很好。其实这3个男人都很好。关于印度，我不够珍惜，虽然爱至入骨。
      生活还是这样继续着。还是要忍着不去想关于印度的一切。但最近与军人似乎很有“缘”。不是军校，就是海陆空。难道我真的当军嫂？HL也说，当老师，不是嫁军人就还是嫁老师，呵呵，这就是命吗？HL从台州回来了，回来告诉我在台州深山里看见个尼姑在用日文念经。惊讶于他的奇遇。他问我，害怕等待什么？和印度和好了？------害怕等不到10，1那天，印度就不爱我了，真的是一个人去一个人回的落寞，没有他的舍不得，没有他的心疼了。而和印度，应该永远不会走在一起了，平行线了。或许开始就是个错误。突然想到。
       开始对军人有熟悉的亲切感。看见军人感觉温暖，会想到印度，那个曾经真正温暖我的人。军校的小兔子会“姐姐，姐姐”的喊得很甜，说不会让我受伤。空军的牛牛会用很孩子的声音和我说，今天“苏--30”起飞，场外好吵，让我去钟灵塔看看。在晚上，陆军总后勤部的browning来电话告诉我一些关于部队，关于他的一些事情。是个江苏的男生，南京航空航天毕业后就去部队，去继续他们家族的军人生涯。爸爸的一等功，妈妈的军医生涯和他25岁不到年轻有为的正连级军衔。看了他的blog，是个思想丰富的男孩子。“像男人一样去战斗”，喜欢他从机场某处书刊上看见的这话，像男人一样去战斗。觉得很符合军人。他往返于上海与北京。他告诉我，长距离的恋爱是没有结果的，看得太多了，刚开始还可以靠电话维持，但是最后还是分手告终。所以他没有去选择长距离的感情，很累，也很折磨人。的确，我和印度也是从距离开始的。总以为我们的爱情很坚固很伟大，其实它也是很脆弱的，经不起任何。心的距离再近，空间的距离强大的足够能把一切毁灭。爱情，是经不起考验的。他很像HL，那口吻，那话语。很平和。其实我们不认识，他却用近一小时的电话和我说这么多。对，有些人的确不怀好意，但我宁愿选择相信人们善良的一面。受伤了也不管。这就是我。所以我会失去一些东西。或许我不够成熟，太过天真。browning也这么说，但是我相信他的现实和真诚。他不想留北京，他也想开BMW，住别墅。这是他所追求的。
       而我所追求的呢？很简单。一个爱我的人（或许没有了我的爱），一份安定待遇好的工作。爱情和事业，这就是我的人生。再如何想我的感情期待，也只是想了。不知道他过得怎么样。或许有天他会觉得他自己并没有自己想的那么爱我吧，然后彻底不爱。又一次看见印度来我空间，仍没有留下支字片语。只是来过~~~我照列去看看他，仅仅如此。或许因为他，对军人感到的亲切，所以没有拒绝他们的问候。可是我知道，我和谁都不再会有交集。我真的不愿意了。我希望听自己内心的声音，如果有一天，我的心告诉我可以把印度藏得很好了，那我或许可以离开了。有时真的好怕自己撑不下去，小小的身躯已经快负荷不了，没有支柱的我的人生，到底还能撑多久？
        生命在伤害和被伤害之间无休止的徘徊。不管是伤害还是被伤害，最难承受的是内心的谴责和受到伤害的痛苦。相爱的两个人是走不到最后的。真的。原来相爱的结合也会是错。有个人和我说，结婚他会在最爱和最合适的情况下选择最合适的。这就是人的现实。能理解。就如browning一样，拒绝远距离的爱情一样。人，最终还是在潜意识里保护自己的。不愿意去做没有结果，受伤害的人。我们也是为了不希望走到最后没有结果所以趁早放手了，不是吗？
      现在想到的都是关于我们的幸福，而你，应该全是抱怨吧。我知道。惟有幸福我才有勇气去想起你，不然想你都好心痛。不抱怨一切，无论是因为这个错误还是任何，我都不会抱怨。因为，和你在一起的一切，即使是伤痛，现在这样的回忆也是美好的。谢谢你曾经这样的爱过我。给我这样的幸福。谢谢你，曾经来过我不堪的世界。谢谢你，我曾经真的因为有你而感到真的幸福。谢谢你给我这段回忆，谢谢你让我成长。有你真好，真的很好……