落淺墳的二三事

    去了人才市场，人山人海。第一次去这样的场所。几乎一个一个单位看过来，我和嘉嘉几乎都是摇头的，无奈的看看对方。勉强的投了几份简历，想想都没什么希望。看见别人对你笑笑，感觉有点亲切也将就去试试，有人会说等电话吧。有的却直接问专业，然后说专业不对口把你回绝，更有些就是和你调侃的。对我们这些没有涉足过真正社会的小丫头而言，真的太市侩和虚伪了。受不了，没有自己理想的。突然在人山人海中，进一步感到迷茫~~~没有方向感。嘉嘉有老狗，现在在她身边，最起码有个依靠，有个商量。而我，谁都没有。当在楼梯口把脚扭到的时候，突然觉得好无助，只有我一个人。疼，只能自己忍。不可以向别人撒娇，不可以哭泣，不可以说“好疼”。谁都和我没有关系，而和我有关系的人也和我没关系了。 

   看见武警内卫在值勤，想到了印度。想，他在值勤的样子会不会也是这样的？那会是怎么样的？曾经好几次在电话里听他描述他在哪哪值勤，想象着他那时的样子。看见武警们特别亲切，看见那些义务兵，想到他们叫“嫂子”的情景，很怀念。很怀念去他那的日子，很怀念虞山脚下的那个绿色军营。只能是怀念。印度只能以一种记忆留在我生命中了。

    昨天，应该是7号晚上，和初中认识的两个朋友吃东西。很难得，真的。还记得是初二的时候认识的，没认识几天就去医院照顾他了，他出院后，我们就不怎么联系了，然后失去联系。转眼间也6年了。呵呵~~~涛其实打了两天的电话我，最后实在不好意思推脱。我知道，他还是关心我的，所以想找我出来说说话。他告诉我以前的他也是和印度样的，但是现在不会了。错误再大，爱的深会原谅的。我在这说，并不是企求印度能原谅我。因为每个人想法都不一样。突然怀疑是不是真的如印度那样很爱很爱。或许我不该去怀疑，但是我的确知道了，我的幸福就是遥不可及的远，幸福永远不会眷顾我的。突然觉得一切好假，好空。老天太喜欢和我开玩笑了，注定要折磨我一辈子。

    和坚聊电话，又一次感到印度的痛苦。他甚至不愿意和他前女友见面，对她冷漠。很怕印度也会这样。对那天的见面的希望越来越小。我知道，我是在找借口给自己，我真的是想他了，想见见他。我们几乎是每个月都会见到的，而这次却要2个月。而以后，那将会是无期。那一别，不知道要何时。他曾经说过，“等我回来”。可是，你还需要我等吗？梦见你了，那是不是太想你了，才梦见你。起来，泪水湿湿的还挂着。依稀记得你生病了，很担心很着急。那现在的你，好吗？会不会感冒了？腰还疼吗？领导还为难你吗？一切都怎么样了？都好吗？我不知道，我什么都不知道，可我好想知道啊~~~坚问我，想过再在一起没？我想，我一直在想。但是我爱他，我就不可以让自己这么做。分手的痛总有一天会好的，而那伤口的痛是与我的存在时时伴随的。我不想我爱的人一辈子痛苦。我还是不会去执着，还是不去坚持。骨子的爱这么深刻，而外表还是要倔强。但是，印度，你明白的，我只是不想我们痛苦，更舍不得你痛苦。我也明白，你是为了怕我们到头来因为这个伤口而没有结果才选择被迫放手的。你是个很传统的人，我明白。你是为我好，为我们好。你也知道，这样分手的痛不会一辈子的。其实，或许，老天让我牺牲了一辈子的幸福换取珍惜的道理，只是那个我要珍惜的人已经离开。很多人会对我说，会有更好的什么的，只是已经无心去经营了。真的累了。不知道以后印度会找个怎么样的女孩，但是希望他幸福，最起码不要受伤了。以前他和前面那个女朋友在一起的时候，我还是那么说的，“只是不希望他受伤”。原来给他最大伤口的却是我。他是个不可以再受伤的孩子。对不起~~~没能和印度走到最后是我今生最大的遗憾了吧。如果有一天，他能过去，真的可以放下，我会回去的。呵呵，很天真的想法。

   涛说印度不成熟，想的方向不对。和他以前一样。其实印度和以前的章鱼也是一样的。他或许需要个过程吧。但是，我想我们再也不会出现奇迹了。幻想过很多，但是，我知道那都是梦，仅仅这样。我可以面对其他人，但是面对印度我还是难过。舍不得失去，不愿意失去，忍痛割爱。紧紧相依的心怎么saygoodbye？但是，现在还紧紧相依吗？答案无从知晓。

   现在只想好好找个工作，充实自己。还是为周围的人存在。我想我需要这样的存在感。希望大家能开心快乐，不要受到伤害。侃又给我打电话了。这次我不再觉得他是个严肃的军官了，而还是个孩子。但他总是说他比我大，把自己说成“小叔叔”，那我倒乐意这样叫他。他老是一副官腔，他说他不想的，想改。以前HL也一样。所以我能理解。我知道他是无心的，他是在这样的氛围成长的，所以有些已经是骨子里的东西了。他说为了一个南宁的女的请假去看她，而昨天电话她，那女的却说，累了不要他再打了。侃其实是受伤了，有点受伤。但是他不会去承认的。他还是会和我说很多，我知道他是个好男人。我告诉他，只希望他不要受伤，把心要交给真的可以交付的人。我是一个注定得不到幸福的人了，所以我希望我周围所有认识我和我认识的人可以得到真的幸福。或许也是因为印度的原因，我知道当兵的无奈和痛苦，所以我更不希望他受伤。以前印度会为这样的事不高兴，会认为我太过于关心别人了。可是现在连这样温柔的责备都没有了。好可悲。

    印度应该睡梦里了吧。但是还有3个小时他就要起来了。很心疼他。可是我不知道再以什么形式去关心了。你能看见，能感觉到一直有颗心在默默守望着，关心着你吗？曾经的我们有心灵感应，而现在呢？不要感觉到也好，我自己知道就可以了。爱你，从2007年7月29日以后就是我一个人的事了。我只要听自己内心的声音。那他是不是现在觉得我已经离他好远呢？我一直在的。

    要为自己以后好好的找工作，努力讨生活了。站在路口的我，心一直在。只是带着一颗爱你的心继续上路。但请你，请你放下被我伤害的心，重新上路。我爱你，真的很爱很爱你。